Пасмайлики

— Ребе, скажите, в субботу можно прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

— Реве, я слышал, что если дать большое пожертвование синагоге, то ты попадёшь в рай?
— Гарантии не дам, но думаю, что попробовать таки стоит.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, а потом что-то случилось и рожать стали только женщины

В СССР выбирают раввина в синагогу. Спорят по трём кандидатурам. Первый знает Тору, но не член партии, второй член партии, но Тору не знает, третий и Тору знает, и в партии состоит, но еврей

Иудей молится Богу:
— Что мне делать, Господи! Мой сын принял христианство!
Голос сверху:
— У меня случилось то же самое!

Поспорили имам, святой отец и раввином чей Бог сильнее. Рассказывает имам:
— Однажды мы шли с караваном по пустыне. Вдруг разыгралась пыльная буря. Я помолился Аллаху, и он сотворил чудо, вокруг была буря, а там, где мы шли не было и ветерка.
Святой отец рассказывает:
— Плыли мы по морю, вдруг поднялся страшный шторм. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг были волны выше корабля, а там где мы плыли было тихо.
Рассказывает раввин:
— Это ничто по сравнению с моим случаем. Иду я в субботу по городу, вижу — кошелёк денег, (а в субботу его нельзя поднимать) я помолился, и смотрю — вокруг суббота, а у меня четверг.

Мальчика семи лет на собеседовании при принятии в школу спрашивают:
— Сколько ты знаешь времён года?
Тот задумался, и через некоторое время говорит:
— Два.
— А если подумать?
Мальчик подумал ещё:
— Два.
После собеседования красная от стыда мама спрашивает:
— Таки что это Мося у тебя с временами года?
— Мама, ну я кроме Чайковского и Вивальди больше не мог вспомнить.

— Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, мужу дадут пенсию по инвалидности?
— А что с ним?
— У него нет обеих ног.
— Ну, если он сможет это доказать, тогда дадут!

Мама говорит сыну еврею:
— Учись, сын, хорошо, тогда в твою честь тоже что-нибудь назовут, как циля-визор, сема-лёт, пиля-сос, авто-мойша.