Уже поумнел

Едет в купе еврей. На остановке к нему подсаживается богатый попутчик. Некоторое время ехали молча, потом сосед хватает еврея за грудки:
-Объясни, почему евреи настолько умные!
-Просто мы едим много селёдки!
Некоторое время снова ехали молча. Еврей достал селёдку и стал есть. Попутчик его спрашивает, сколько у него ещё есть.
-Ещё десяток есть.
-За сколько можете мне продать?
-Да за сотню тысяч продам
Сосед по купе купил селёдку, поел немного и говорит:
-Такую же я бы мог в москве за пару сотен рублей купить!
-Таки работает! Всего ничего поели, а уже так поумнели.

2
0

Просьба

Хаим видит в окно, что идёт Рабинович и говорит жене:
— Вот идёт Рабинович, опять что-нибудь будет просить одолжить.
Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Хаим. Тебе нужна будет на завтра дрель?
— Да, я завтра весь день буду сверить.
— Не одолжишь ли мне тогда завтра на денёк свою удочку?

1
0

Поссорились

Изя и Сима поссорились, через некоторое время идёт Изя по улице мимо Симиного дома и видит, что тот сидит у окна и смотрит в окно. Изя на всю улицу:
— Ой посмотрите на него! С такой рожей у окна сидеть! Высунул бы уж лучше голую задницу!
— Таки уже пробовал! Люди мимо идут и спрашивают:
— Изя, что Вы делаете у Симы, вы что уже помирились?

0
0

На балу

В женской гимназии на субботу был намечен бал. Организатор решила пригласить военных. Звонит в часть и попадает на лейтенанта:
— Вы бы не могли на субботу на наш праздник отправить нам человек 30 молодых парней, но чтобы среди них не было евреев?
— Хорошо, сделаем.
В субботу приезжает автобус и из него выходят 30 негров. Организатор:
— Это, наверное, какая-то ошибка!
— Ни как нет! Лейтенант Цимерман не ошибается!

0
0

Родственники

Два изрядно выпивших еврея ломятся в женский монастырь. Игуменья пытается их образумить:
— Что Вы шумите? Здесь невесты Христа!
— А мы родственники со стороны жениха.

0
0