Пасмайлики

— Почему у евреев такой большой нос?
— Таки воздух же бесплатный!

В нашем городе открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога открытая в нашем городе. В отличие от первой синагоги эта синагога вторая.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу уже объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну а что ты будешь делать после обеда?

Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью, ёлки дешёвые.

-У Абрама умерла жена, идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
— Сара умерла.
— Можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
— Тогда так: Сара умерла, продам Москвич.

Заходит еврей в лавку:
— Почём стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Модой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, сколько она стоит!

Еврей выходит с вокзала. Его останавливает полицейский и спрашивает:
— Откуда прибыли?
Еврей в ответ жалобно:
— Ой вэй, какие прибыли!? Одни убытки!

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, давай, таки, отметим встречу?
— Таки давай…
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Пусть, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну давай так.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея…»

— В писании сказано: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Ну вот я и попросил, если, Господи, у тебя всё золото мира, что тебе стоит дать мне какие-то пару тонн всего на день?
— Почему только на день?
— Потому что сказано в писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний», значит для Бога один день это тысяча лет для нас.
— И что Он тебе ответил на просьбу?
— Сказал подождать до завтра.

— Ребе, а можно курить в субботу?
— Конечно нельзя!
— А вот Винштейн курит.
— Так он не у кого и не спрашивает.