Пасмайлики

Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит — Рядом с его женой лежит в постели посторонний объект с усами. Он хватается за нож и бросается на жену:
— Зарежу!!!
— Тише, Изя! Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
— Дура! Да на эту площадь можно было поселить троих!

Два часа ночи. Абрам звонит соседу наверх:
— Слушай, выключи свою музыку — у нас гости.
— А что, вы уже спать хотите? — издеваются наверху.
— Дурак! Они идут к тебе на танцы.

Наум обращается к жене:
— Ты, дорогая, никогда по-настоящему не сможешь оценить моей новой книги, так как сама никогда не писала книг.
— Ну почему же? Я, ты знаешь, никогда не несла яиц, но омлет оценить смогу лучше, чем любая курица.

Скажите, Абрам, это правда, что вы с женой ждёте ребёнка?
— Конечно же, правда.
— Мальчика или девочку?
— Ну конечно же мальчика! Или девочку?..

Брежнев желая узнать благосостояние подданных, переоделся и пошёл в люди. Увидал мальчугана, жующего бутерброд с икрой.
— Где твой папа?
— Уехал на работу на новой машине.
— А мама?
— Уехала на рынок на старой машине.
— А дома кто?
— Бабушка. Смотрит цветной телевизор.
— Вот видишь мальчик, что я для вас сделал!
— Бабушка! Дядя Изя из Америки приехал!!!

Что ты любишь во мне больше — лицо или тело? — спрашивает Мойшу жена мужа.
— Душу.
— Почему?
— А её не видно.

Старый еврей при смерти:
— Где моя жена?
— Я рядом, дорогой.
— Где мои дети?
— Мы тут, папа.
— А где любимые внуки?
— Сидят возле.
— А кому тогда свет на кухне горит?

-Скажи мне, Сёма, какая жена тебе больше нравится: стройная, как я, но сварливая, или весёлая, но толстая как твоя мама?
-А сколько тебе надо прибавить в весе, чтобы ты перестала постоянно брюзжать?

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает? Ты или я?!

В отделе кадров:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Мы Вас не возьмём, Вы уедете.
— Что Вы! Даже не планирую!
— Тем более. Дураки нам не нужны.