Автор: admin

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного — длинноволосого, бородатого. Он дает себе самоотвод.
— Не гожусь для текущего момента. Всю жизнь я прожил за границей, жена у меня дворянского происхождения, и вообще я еврей.
Из задних рядов голос:
— Имя назовите, имя!
Бородатый:
— Маркс. Карл Маркс.

В отделение полиции доставили военного и гражданского за избиение еврея. Спрашивают военного, как было дело.
— Еду в автобусе, заходит еврей и наступил мне на ногу. Стою, молчу, он ногу не убирает. Тогда думаю, если через пять минут не уберёт, дам в морду. Прошло пять минут, я и врезал.
Спрашивают граждансого:
— А ты чего полез?
— Смотрю, стоит офицер, и смотрит то на часы, то на еврея, а потом как дал в морду, ну я и думал, что по всей стране началось.

Сидит голодный еврей у радио. Оттуда раздаётся:
— Говорит радио «Свобода». В Москве сейчас двенадцать часов дня, а в Америке полночь.
— Боже мой, позже нас просыпаются, а так сытно живут!

Англичанин и еврей были приглашены на свадьбу. Их места за столом оказались рядом, и они заговорили о подарках молодожёнам.
— Я принёс чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо сказал еврей, — ситечко для чая на 88 человек

В средиземном море встречаются два корабля. Один плывёт в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
— Это у вас что, национальное приветствие? — спрашивает иностранец.

В КГБ отговаривают Рабиновича уезжать в Израиль:
— В конце концов, не даром же говорят, что хорошо там, где нас нет.
— Вот я и еду туда, где вас нет.

Встретились два еврея-эмигранта в Тель-Авиве. Решили отметить встречу. Сели, выпили. После этого один из них активно налегает на закуску и говорит другому:
— Почему не ешь?
— Никогда не закусываю.
— Чего ж ты тогда уезжал?

Объявление:
«В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять. На выезд.»

Радостный юноша вбегает в больницу и просит хирурга:
— Кастрируйте меня!
Хирург в недоумении сделал операцию. После операции спрашивает:
— Но зачем?..
— Я женюсь и уезжаю в Израиль.
— Так там же делают обрезание.
— А я как сказал?..

Жена напутствует мужа в командировку:
— Когда приедешь, остановишься у Розы, сэкономишь суточные.
По приезду муж докладывает:
— Останавливался у Розы. Сэкономил суточные, Роща потеряла месячные.